Tierkommunikation, Tierheilpraxis Schamanismus und Coaching

17. Dezember

Heute nochmal etwas zum Schmunzeln 🙂

Das passiert schon mal, besonders in der Vorweihnachtszeit: Es geht mir nicht gut. Ich fĂŒhle mich mĂŒde, kraftlos, alles ist mĂŒhsam, der Magen rumort, mein Hirn fĂŒhlt sich leer an, es gibt oft Streit, das Gedankenkarussel dreht sich, der Schlaf ist fern. Da hilft nur der Weg zu Fachleuten!

Hausarzt: “Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Wenn Sie Magenschmerzen bekommen, schlucken Sie zusĂ€tzlich die gestreiften. Bei Kopfschmerzen nehmen Sie diese Tropfen und bei Hautausschlag wird die Cortisonsalbe rasch wirken.“

Internist: “Jetzt machen wir ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine Computer-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG und einige Spiegelungen Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch hoffentlich zusatzversichert?”

Alternativer Zahnarzt: “Die Amalgamplomben mĂŒssen alle raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir ĂŒberall Kronen drauf, und dann kommen Sie jede Woche einmal zur MundspĂŒlung.“

Homöopath: “Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Ich muss erst mal darĂŒber meditieren. Die Globuli und die Rechnung schicke ich Ihnen dann nach Hause.“

TCM-Akupunkteur: “Ihre Meridiane sind verstopft, da kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente im Ungleichgewicht. Außer der Akupunktur verordne ich Ihnen meine 5-Elemente-DiĂ€t.“

Naturheilpraktiker: “Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-DarmspĂŒlung.”

Ganzheitlicher ErnĂ€hrungsberater: “Kein Fleisch, kein Weizenmehl, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon…“

Bioresonanz: “Hausstauballergie, Milbenallergie, Milcheiweißallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie, Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!”

RadiĂ€sthesie: “Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen, Störzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen! Alles bei mir zu beziehen.“

Psychotherapeut: “Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so mĂŒde? Sie mĂŒssen hinschauen, sich dem Problem stellen und sich selbst liebevoll annehmen.“

Psychoanalytiker: “Das ist der verdrĂ€ngte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf Ihren Chef, der Sie an einen ehemaligen Wohn-Nachbarn aus Ihrer frĂŒhen Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin – ich schlafe inzwischen eine Runde in meinem Sessel.”

Releasing Therapeut: ” Da sind noch einige Devices von Matriachat in Deiner Aura. Du musst jetzt mindestens, 2 mal die Woche zu einer Session kommen und meine nĂ€chsten 5 Releasing Wochenend- Seminare besuchen. Dann schauen wir mal weiter, was der allerhöchste Geist zu Deinem Fall sagt.“

Reiki-Meister: “Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Übrigens: ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht zusĂ€tzlich 80 € die Sitzung.”

Kinesiologe: “Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre GehirnhĂ€lften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen mĂŒssen. Dann werden Ihre SelbstheilungskrĂ€fte schon wieder aktiv werden.”

Astrologe: “Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenĂŒber. Das ist ein bisschen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmĂ€hlich wieder auf.”

Feng Shui: “Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die SchmutzwĂ€sche, im Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo…. klarer geht’s nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese Fehlbereiche beleben kannst. Diese Investition zahlt sich auf jeden Fall aus.“

Engels-Channel: “Ich kriege da so eine Botschaft aus dem Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit zu Höherem berufen sind. Lernen Sie das Channeln – im nĂ€chsten Monat beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir.“

Katholischer Seelsorger: “Beten Sie, beten Sie! Jesus liebt Sie! Warum versteifen Sie sich so darauf, dass Sie Liebe brauchen? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt. Bei mir sind Sie in guten HĂ€nden, ich tue das ganz uneigennĂŒtzig…”

Gestalttherapeut: “Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau dich!”

Edelsteintherapeut: “Hier habe ich viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie erwerben, einen roten, einen blauen, einen grĂŒnen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf die Brust. Das öffnet die Chakren.”

Familientherapeut: “Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem auf. Gibt es da irgendwelche “schwarzen Schafe”, ungewollte  Kinder, verstoßene Enkel, enterbte Nichten und Neffen, betrogene EhemĂ€nner, faule Studienabbrecher? Die stören das Familiensystem, und Sie können Ihre Potenziale nicht voll entfalten. – So, jetzt rĂŒcken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor allen Ihnen bekannten und auch unbekannten Menschen und danken ihnen, wofĂŒr auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden und fangen Sie spontan an zu weinen. Das wird die Schuldverstrickung lösen.”

Tachyonen-Berater: “Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus Deinem System. Wehr Dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, und Du wirst sehen, dann schießt Dein Energielevel in die Höhe wie nix.”

Tantra-Lehrer: “In Dir ist das Weibliche und das MĂ€nnliche noch nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Bhagvad Gita und Mahabharata…”

Yoga-Lehrer: “Jetzt machen wir einmal ein paar ganz schwierige Verrenkungen, bis die WirbelsĂ€ule kracht, das tut dem Körper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den Lotussitz und meditieren “Om” auf das Bild von Sri Chimnoy, Sri Mataji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba, Ali Baba …”

Aura-Soma: “Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eine der bunten Flaschern aus. Gut. Außerdem gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flaschen zum UmhĂ€ngen und eine Creme zum Einschmieren. Sie können es auch als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Möchten Sie, dass ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie bekommen natĂŒrlich Prozente.”

Heilmasseur: “Haben Sie gespĂŒrt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein GerĂ€t, das knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade noch ein letztes Exemplar dabei.”

Transpersonaler Atemtherapeut: “Atmen … atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer! …”

Schamane: “Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versöhnt.”

Schließlich ein guter Freund:

“Mensch, besorg Dir endlich eine Putzhilfe und fahr in den Urlaub!!!”

(Verfasser unbekannt)

(Und ich wette mit euch, der Ratschlag des guten Freundes wird am allermeisten helfen- denn wir haben es selbst in der Hand!)

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